El Fregadero™

Posts Tagged ‘mop’

Het is tijd weer voor een leuke mop. Deze kreeg ik van Gerard, waarvoor dank!

Ik was een jaar of 16 en was misdienaar die elk weekend de mis diende. Maar nu ging ik op biecht. ”Zegen mij vader, want ik heb gezondigd tegen het zesde gebod.”
De priester vroeg: ”Ben jij onzedig geweest?”
“Ja vader, dat ben ik.”
“En wie was het meisje?”
“Ik kan het niet zeggen vader, ik wil haar eer niet schaden.”
“Maar jongen toch, ik ben zeker dat ik haar naam vroeg of laat te weten zal komen, dus kun je het mij dan ook nu zeggen. Was het Tina de Jong ?”
“Ik kan het niet zeggen.”
“Was het Trees v.d. Marel? ”
“Ik zal het nooit zeggen.”
“Was het Camelia?”
“Sorry vader, ik kan haar naam niet geven.”
“Was het Cathy van Dam?”
“Mijn lippen zijn verzegeld.”
“Was het dan Rosa van Doorn?”
“Alstublieft vader, ik kan het niet zeggen.”

Vol frustatie zegt de priester: ”Jongen, je lippen blijven gesloten. Ik waardeer dat, maar je hebt gezondigd en ik moet je straffen. Je mag gedurende vier maanden de mis niet meer dienen. Ga nu maar en zondig nooit meer.”

Toen ik buiten kwam, vroeg mijn vriend John: ”En, hoeveel heb je gekregen?”

“Vier maanden vakantie en vijf goeie adressen!”

Het is tijd weer voor een leuke mop. Deze kreeg ik van Henk, waarvoor dank!

Een vrouw loopt naar de microfoon:
‘Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd met Jan. Ik streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden, maar had daar geen zin meer in’. Daverend applaus uit de zaal. Ik zei vorig jaar: ‘Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er geen zin meer in.’ Weer luid geklap uit de zaal.

‘De eerste dag zag ik niets veranderen. De tweede dag ook niet, maar op de derde dag stond Jan ineens zelf z’n overhemden te strijken’. De zaal staat op z’n kop van enthousiasme.

Een tweede vrouw loopt naar de microfoon:
‘Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter. Pieter heeft enorme zweetvoeten en om die lucht eruit te krijgen, moeten z’n sokken op de hand worden gewassen met soda. Ik had daar geen zin meer in’. Luid gejuich en gejoel uit de zaal. Ik zei tegen Pieter: ‘Was jij je sokken voortaan maar zelf!’ De dames staan op de banken.

‘De eerste dag zag ik niets veranderen, de tweede ook niet, maar op de derde dag stond Pieter mooi zelf z’n sokken te wassen.’ De wave wordt ingezet.

Een klein vrouwtje grijpt de microfoon:
‘Iek geet Fatima en iek 5 jaar getraut mit Mohammed.  Mohammed wil elke dag cous-cous eet. Iek altijd for hem gekook, maar gad geen sin meer en seg: ’As jij wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak.’ De zaal is niet meer te houden.

‘De 1ste dag iek sie nix.’
‘De tweede dag iek sie nix, maar derde dag iek sie weer klain bitje mit linkeroog.’

Het is tijd weer voor een leuke mop. Deze kreeg ik van Gerard, waarvoor dank! Hij is erg flauw, maar daardoor wel leuk. Toch?

Tandarts
Een man en een vrouw ontmoeten elkaar in een bar. Er wordt wat gepraat en van het een komt het ander, ze besluiten naar het  huis van de vrouw te gaan. Na een paar glazen trekt de man zijn hemd uit en wast zijn handen. Vervolgens gaat de broek uit en, weer wast hij zijn handen.  De vrouw, die dit ritueel gade slaat zegt hem, “Ik durf er om te wedden dat jij een tandarts bent.”

Hij, stomverbaasd, antwoord “Ja, maar hoe ben jij dat te weten gekomen?” “Heel eenvoudig,” antwoord ze, “je doet niet anders dan je handen wassen.” Na verloop van tijd beginnen ze met sex en wanneer ze klaar zijn zegt zij: “Jij moet verdorie nog aan toe, een heel goede tandarts zijn.” Hij, stralend en glunderend na zo’n compliment, antwoord, “Natuurlijk ben ik een heel goede tandarts, hoe ben jij dat te weten gekomen?”

Zij, met een uitgestreken gezicht, “IK HEB NIKS GEVOELD!“

Het is tijd weer voor een leuke mop. Deze kreeg ik ook van Pascal, waarvoor dank! In ieder geval de zoektocht naar geschikte afbeeldingen voor deze post was bijzonder prettig voor mij

Bodystocking
Een getrouwde vrouw, een verloofde dame en een minnares zijn aan het praten over hun relaties en besluiten alle drie hun mannen eens te verrassen. Ze zullen de volgende avond alle drie een leren bodystocking in SM-stijl dragen met hoge stiletto’s aan hun voeten en een masker over hun gezicht. Na een aantal dagen spreken de drie vrouwen elkaar weer.

De verloofde vrouw vertelt: ‘Toen mijn vriend thuis kwam, lag ik verleidelijk, compleet in leren outfit, stiletto’s en masker op de sofa.’ Mijn vriend zei: ‘Jij bent de vrouw van mijn dromen, ik hou van jou!’ En vervolgens hebben we de hele nacht seks gehad.

De minnares vertelt: ‘Oh ja! Ik had die avond met mijn minnaar op zijn kantoor afgesproken. Ik had het masker over mijn ogen, de leren bodystocking, de stiletto’s én een lange regenjas aan. Toen hij de regenjas opende, zei hij geen woord. We hebben alleen superhete, heftige seks gehad op zijn bureau, de hele nacht door.’

De getrouwde vrouw vertelt: ‘Ik had de kinderen naar mijn moeder gebracht. Ik heb de leren bodystocking, de stiletto’s en het masker aangetrokken. Mijn man kwam thuis van zijn werk, haalde een Warsteiner uit de koelkast, ging op de bank zitten, pakte de afstandsbediening van de tv en zei: EN BATMAN? WAT ETEN WE?’

Het is tijd voor een leuke mop. Deze kreeg ik van Pascal, waarvoor dank!

Grebbeberg
Er is een echtpaar aan het wandelen op de Grebbeberg. Ze gaan een restaurant binnen om een hapje te eten. Wanneer de ober langskomt zegt de vrouw: ‘Mijn man heeft in de oorlog gevochten op de Grebbeberg.‘

De ober is behoorlijk onder de indruk en vertelt zijn baas het verhaal. ‘Breng deze mensen wat ze willen! Eten of drinken, alles is voor hen gratis!‘ zegt de baas.

Het echtpaar laat het zich goed smaken. Bij het weggaan draait de man zich om en roept naar de ober: ‘Danke schön!‘